Bom, depois de alguns dias sem postar, hj to de vorta...

Pena que a torneirada naum caiu... E vcs sabem que agora os Curintianu - Pé de barro - estão rezando pro São Paulo, né? Escreveram uma carta com GRAFITE pra diretoria do São Paulo elogiando o jogo e tem torcedor curintianu ai parando o Grafite pra pedir autografos, falando que o cara eh o mais novo idolo da torcida, pode?  Eh torneirada... 6 taum e favor o ano que vem no paulistaum... hahaahaahahaahahhahaaha.....

De resto o findi até que foi bom, um churras no sabadaum e a noite baladinha.... claro...

Colocarei mais uma foto minha junto com meu primo. Estavamos indo pra balada num findi... claro... balada COUNTRY...

Hj eu to sem inspiração pra escrever... vou colocar algumas piadas ai...(novidades, né?)

SUPORTANDO O CASTIGO

Um francês, um argentino e um Brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:

- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!

O Francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:

- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:

- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!

- Obrigado, sua Alteza! - disse o Brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!

Ao que o Sheik respondeu:

- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!

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O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... você sabe, padre...
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRAU... não tem erro.
- Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.
"Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá chovendo pra caralho. Falando em caralho...

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O telefone da fazenda toca:

- Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.

- Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!

- Pois então só me sobrou uma opção.

- Como assim, Manuel?

- O seu estábulo está a pegaire fogo! 

Pra finalizar uma musika do Teodoro & Sampaio. Eu gosto pakas dessa musica..

Doidão Por  Você

Pra ganhar o teu carinho
Você não sabe o que eu faço
Eu me viro do avesso
Saio andando no espaço
Te levo até as estrelas
Te carregando nos braços
Me aqueço no teu calor
Não abro mão desse amor
E por nada eu me desfaço

Doidão por você
Eu sou, eu sou, eu sou
Doidão... Por você

Eu entro no picadeiro
E faço o chão tremer
Gritando pelo seu nome
Pra toda a galera ver
Que um homem apaixonado
Quando ama é pra valer
Derrubo touro no braço
Fico dono do pedaço
E o troféu dou pra você

Doidão por você
Eu sou, eu sou, eu sou
Jamais vai fugir de mim
Porque ama o que eu faço
Quando está junto comigo
Eu sou um homem de aço
Delira com meu carinho
Chora de amor nos meus braços
Você será sempre minha
A mais linda rainha
Dentro do nosso palácio

Por Hoje eh soh galera... to indo mais eu volto..

Fico por aki.

by Arkantos - Cowboy Forever.

Escrito por Arkantos às 02h48
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Eh nois na fita e os Playboy no DVD!!!!!!! E A TORNERADA NA 2 DO PAULISTAUM.... HAHAAHHAHAAHA

Poatz, jah eh quarta... como a semana voa, naum???

Mais eh baum, pq logo chega a sexta  e ai o findi, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!
Ontem cheguei e simplesmente K-potei na cama... tava com mto sono... No domingo eu fui ver as fontes dançanes a noite.. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttoooooooooooooooooooooooooooooooooo  loko!!!! Naum tem nem como contar... eu levei minha avó e meu irmaum... tinhamos ido até meu tio (antis fui na missa, né)...

Algumas piadinhas soh pra naum perder o costume, né....

Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!)

Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?
-------------------------------------------------------------------------

Joaquim chega em casa muito cansado com um pacote nas mãos.

O filho dele, Manoelzinho, corre pra ver o que é.

Sim, é um presente para você, ora pois!

Radiante, o garoto abre o pacote e vê que é um vídeo-game.

 Ebaaaaa! Eu ganhei um vídeo-game!

Sim, é um vídeo-game - respondeu o pai portuga - Mas cuide bem dele porque nós tivemos que vender a TV para comprá-lo! 
-------------------------------------------------------------------------

Sofrendo com o frio, Manoel vai até a farmácia e pede um saco de água quente.

- É para aqueceire os pés na cama! - explica ele para o farmacêutico.

- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma indicação... Lá em casa eu tenho um gato e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!

Empolgado com a sugestão do farmacêutico, Manoel passou numa Pet Shop e comprou um gato siamês.

No dia seguinte ele chega na farmácia, furioso, com arranhões espalhados por todo corpo.

- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.

- Ora pois! Tudo isto foi graças a sua idéia maluca de colocar um bichano nos pés!

— Por quê? — tornou ele, sentindo-se culpado — O gato era muito bravo?

— Não... Era mansinho... Mas precisa ver o trabalho que deu para colocaire água quente dentro dele!

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Um breve comentario antes de ir

EU TO FALANDO... EU TO FALANDO... A ESCOLA DE SAMBA JA FOI PRO SACO, AGORA TO TIME TA CAINDO NO PAULISTAUM... CHUUUUUUUUUUUPPPPAAA SEUS PÉ DE BARRO..... CHUUUUUUUUUUUUUPPPAAAAAAAAAAAA TORNERADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por hj eh soh pessoal!. Fico por aki.

by Arkantos - Cowboy Forever.

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 Escrito por Arkantos às 02h57
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Domingo, dia de descanso... e de ressaca!!!!!!

 Boa tarde Galera....

Depois de alguns dias em off, voltei hj. Caraca... que dor de cabeça.... tb naum devia ter comido a azeitona junto com a cerveja de ontem... sabia que ela ia fazer a diferença....

Na sexta, td tranquilo, o único problema eh que o Teco (o tico estava de cama com resfriado) se esforçou d + e precisou de um refresco depois da aula de Ciencias Contabeis... meu, kda exercício fdp que vou te falar... foi fda.. .

Ontem fui visitar minha bisavó. Ela está bem melhor. Teve derrame mais está mto melhor. A fala já está quase normal... agora temos que fazer exercícios com ela pra recuperar os movimentos novamente....

Pra naum perder o costume, ai vaum algumas piadinhas ...

A Troca

O marido perguntou pra mulher:
"Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"
A mulher respondeu :
"Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá...!

AO TELEFONE

Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
Eu sei, mas é que a janela não abre...

Contadores

Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

 O médico pergunta:
 - O que posso fazer por vocês?
 O rapaz responde:
 - Você poderia ver a gente transando!
 O médico olha espantado, mas concorda.
 Quando a transa termina, o médico diz:
 - Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
 E então, cobra R$70,00 pela consulta.
 Isto se repete por várias semanas!
 O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
 deixa o consultório.
 Finalmente o médico resolve perguntar:
 - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
 E o rapaz respondendo, diz:
 - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu
 também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um
 quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por
 R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado
 em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20.
 Tudo calculado, o custo é de só R$ 8,80!

Fico por aki... Volto mais tarde pra colocar mais alguma coisa.. Agora vou dar um banho no Severino (meu carro).

by Arkantos - Cowboy Forever

 Escrito por Arkantos às 16h54
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OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSS PIRATA!!!!!

Estou eu aqui meio sem sono, mais ja me preparando pra ir dormir...

Gostaram do poema da Foda? Rs...

Fala sério, hj to sem ideias nenhuma... ta fda isso pq eh quarta ainda. Tenho que deixar o Tico e o Teco bem relaxados pra mais 2 dias ainda essa semana...  ninguem merece... e pra piorar, hj choveu pra burro na cidade e eu cheguei tarde pakas na facu... ninguem merece!!!!!

Mais tirando o lado ruim do dia, o meu "irmaum" Anderson, vulgo Geleia, apareceu hj na facu e tomamos uma breja e batemos um papo.

HJ eu gostaria de mandar um f***-se pro dono do restaurante que eu comi hj... Caraca que carne dura.

Fico por aki.

by Arkantos - Cowboy Forever.

PS: Kd os comentários ai galera... sugestões de melhorias, sei lá... toda a ideia eh bem vinda...

 Escrito por Arkantos às 03h20
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Poema da Foda

Galerinha, agora vai essa pra começar... jaja eu posto mais coisas...

 Neste Brasil imenso
 Quando chega o verão,
 No há um ser humano
 Que não fique com tesão.

 Uma terra danada,
 Um paraíso perdido.
 Onde todo mundo fode,
 Onde todo mundo é fodido.

 Fodem moscas e mosquitos,
 Fodem aranha e escorpião,
 Fodem pulgas e carrapatos,
 Fodem empregadas com patrão.

 Os brancos fodem os negros.
 Com grande consentimento,
 Os noivos fodem as noivas
 Muito antes do casamento.

 Coronel fode Tenente,
 General fode Capitão.
 E o presidente da República
 Vive fodendo a nação.

 Os freis fodem as freiras,
 O padre fode o sacristo,
 Até na igreja de crente
 O pastor fode o irmão.

 Todos fodem neste mundo
 Num capricho derradeiro.
 E o danado do dentista
 Fode a mulher do padeiro.

 Parece que a natureza
 Vem a todos nos dizer,
 Que vivemos neste mundo
 Somente para foder.

 E você, meu nobre amigo
 Que agora está a se entreter,
 Se não gostou da poesia
 Levante e vá se foder!!!

 (Autor Desconhecido)

 

by Arkantos - Cowboy Forever

 Escrito por Arkantos às 02h54
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Boa noite a todos....

Segunda-feira - que dia do cão... acho um saco mais até ai, fazer o q...

Pra mim as semanas boas teriam que ser semelhantes a semana passada... no max 3 dias de trabalho e 4 de descanso... Que magavilha... acho que vou ser deputado, alem de ganhar pakas, trabalhar 3x por semana soh... ou funcionario público, como eh o caso do nosso amigo Anderson, vulgo Geleia.

Eu to reclamando de barriga cheia mesmo... do jeito que ta, ta bom demais... porem um dia a mais pra descansar naum seria má ideia...

Piadinhas curtinhas.

CURTINHAS

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
-------------------------------------------
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "M(*)"?

- É só gritar "Bingo"!!!
-------------------------------------------
- Por que Hitler odiava os judeus?

- Porque ele não conhecia os argentinos.
-------------------------------------------
- O que é preciso para reunir os Beatles?

- Mais duas balas.
-------------------------------------------
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
-------------------------------------------
A titia pergunta pro Joãozinho:

- O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

- Um regime!
-------------------------------------------
Conversa de casados:

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou
inteligente?

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

É RUIM, HEIN?

Juca liga desesperado para um amigo:

– Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!

– Tá preso? – pergunta o amigo, surpreso - Mas o que você fez?

– Eu não fiz nada! – choraminga ele, no auge do desespero.

– Ah, então não vou não!

– Não vem? Pô, Onofre... Por que não?

– Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!

TRABALHO OU PRAZER?

O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:

- Eu, transar com minha própria esposa, é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e, incerto da resposta, pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico, que passa a pergunta para o advogado sênior,e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior, que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário. Assim, como o resto da empresa, o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário, o último na escala hierárquica. Arrogante ele manda:

- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!!!

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:

- É prazer!

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado Jr. pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:

- É que se fosse trabalho era EU quem iria fazer!!!!

Fico por aki...

 

by Arkantos - Cowboy Forever.

 Escrito por Arkantos às 03h01
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Publicação Extra - Piadas.

Ai vaum algumas piadinhas para melhorar a semana...

Como saber se o mundo mudou?

Simples:

Você sabe que o mundo mudou quando percebe que:
 - o melhor rapper é branco;
 - o melhor golfista é negro;
 - o campeão mundial de Sumô é alemão;
 - a pessoa mais popular é uma lacraia;
 - a França acusa os EUA de arrogância;
 - a Alemanha não quer ir a guerra.

Agora...
 - se o Rubinho for campeão;
 - o Lula falar inglês;
 - e o CLUBE ATLÉTICO MINEIRO ganhar a libertadores...

Corram... é o Apocalipse!!!

 

Amor de Sogra

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130
km/h e a velocidade máxima permitida nessa estrada é de
100 km.
- Não, seu guarda, eu estava a 100 km, tenho certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Vc estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E a sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na
estrada!
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Vc vem falando há semanas que
precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar
quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Só tirei para pegar os
documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Vc nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda, só quando bebe!!!

by Arkantos - Cowboy Forever.

 Escrito por Arkantos às 09h20
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Publicação Extra.

Esse texto eu copiei do blog da Paty que copiou de outro blog ai.. .portanto f***-se se alguem vier pedir pra tirar, tá.... hehehe!!!

 

Coisas do mercado!
 
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria US$ 59!!!
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria US$ 79!!!
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto US$ 1.000 em Skol (entenda-se cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria US$ 80!!!
 
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
Logo... Vamos Beber!!!
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive MENOS:
menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos puto da vida! Exceto por não ter vendido as latinhas.... "

 

by Arkantos.

 Escrito por Arkantos às 03h00
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Viva o GUGA!!!

Poatz, acabou o fim de semana... que saco...

Bom hj foi legal. O GUGA finalmente ganhou um titulo.. "matou" o argentino hj na Bahia... eeeee clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap!clap! palmas pra ele...

Até agora, o Senhor dos Aneis ja ganhou 10 Oscars, e o Brasil se f**** em 3 dos 4 que ta concorrendo e adivinha quem ganhou???. (saum 15 pras 2 agora.). Vamos ver se ganha alguma coisa...

Novidades.. Ai do lado.. ta vendo, isso, ai mesmo. Tem links de blogs dos meus amigos.Acessem ai...

Fico por aki hj. Ahm Olha eu ai!!! Coloquei minha foto...

Gostaram? Tks... Agora espero os meus Amigos, Amigas, camagadas e etc. mandarem tb...

 

by Arkantos - Cowboy Forever.

 

 Escrito por Arkantos às 02h46
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Caraca... ja saum quase 3 da manha... que saco...  eu to sem sono...

A galera ainda naum me mandou as fotos... assim que mandar eu publicarei. Quero mandar um f***-se pro bbb. Meu que prova ridicula essa da comida... Cada coisa sem imaginação... Na verdade esse tipo de programa já enjoou... naum rola mais...

Vou ver se acho alguma coisa interessante na net pra publicar, eu to sem ideias agora....

Fico por aki.

by Arkantos.

 Escrito por Arkantos às 03h49
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Atendendo a pedidos...

Atendendo a milhares e milhares de emails, cartas, fax, torpedos no celular, trotes e o kct a 4, mudei o end do nosso famoso blog. Quero mandar um F***-se".

Aqui agora nos podemos "meter o pau" no que ocorre no nosso dia-a-dia, como tb contarei alguns casos engraçados e tb algumas piadas e videos.

Vamos lá? Entaum vai. O meu f***-se de hj vai para o corno do flanelinha que riscou meu carro soh pq eu naum deixei "tomar conta". FDP sorte dele que eu soh vi qdo cheguei em casa... VSF...

Vou aproveitar para colocar um video muito legal que eu vi na Pagina do Rafinha . Vcs vaum dar mtas risadas. A criatividade desses caras foi 10.

Clique Aqui para ver o video.

Fico por aqui.

by Arkantos

 Escrito por Arkantos às 05h03
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